طنز نوشته های کوتاه جدید و خنده دار (۸)

‏مهندس کامپیوتر بودن خیلی خوبه. یبار بابام اومد تو اتاق دید دارم فیلم اونجوری میبینم، چندتا دکمه کیبردو الکی زدم بعد صفحه رو خاموش کردم، گفتم اینم از آخرین سایت مستهجن که هک شد 😎

 

 

فکر میکردم بیکارتر و خل تر از من تو این دنیا نیست

تا اینکه دیدم رضا از کانادا واسه ای فیلم پیام تشکر فرستاده

 

 

من صبح ها به این امید از خواب بیدار میشم که بعد ناهار خوابم ببره:|

 

 

حساب کردم اگه ۲۵ میلیون وام بگیرم میتونم ولنجک یه متر زمین بخرم برم توش برینم به این زندگی

 

 

آقا قرص جوشان انداختم تو خاکشیر
خاکشیرا غافلگیر شده بودن نمیدونستن کدوم وری برن

خیلی صحنه جالبی بود

 

 

‏پیچیده‌تر از پرسش بنیادی مرغ و تخم‌مرغ، اینه که اول ترافیک می‌شه، بعد پلیس دخالت می‌کنه، یا اول پلیس دخالت می‌کنه، بعد ترافیک می‌شه!؟

 

 

‏از وقتی فهمیدم دوست مامانم خونشون رو اجاره دادن و تو یه محله بهتر خونه گرفتن تا برای دخترشون خواستگار بهتری بیاد، دیگه اون آدم سابق نشدم.

 

 

چرا از طرف می پرسین میتونم بهت اعتماد کنم…؟؟؟??







انتظار داریدطرف بگه نه اعتماد نکن من خیلی دیوثم؟؟؟
😕

 

 

گیلاس گرون نیست اتفاقا من یه باغ سراغ دارم ارزون و مفت میده تازه میگه خودت برو بچین، فقط یک بدی داره که باید شب بری و نفس هم داشته باشی خوب بدویی واز سگ هم نترسی

 

 

با قیمت دلار نمیشه ازدواج کرد،با قیمت سکه نمیشه جدا شد 😐


سایت تفریحی پویه


نوشته طنز نوشته های کوتاه جدید و خنده دار (۸) اولین بار در . پدیدار شد.

طنز نوشته های کوتاه جدید و خنده دار (۵)

قدیما از پنج متری گربه رد میشدیم یجوری فرار میکرد که انگار سگ دیده حالا امروز به گربه غذا دادم یه جوری نگاهم کرد که انگار شیشلیک بی استخون سفارش داده بود براش کوبیده آورده باشم جوک های جدید باحال ‏ ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺩﺍﻍ ﯾﮏ ﻋﺰﯾﺰ ﻧﯿﺴﺖ ﺳﻮﺧﺘﻦ ﻫﻤﯿﺸﻪ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺧﯿﺎﻧﺖ ﯾﮏ ﺭﻓﯿﻖﻧﯿﺴﺖ ﺳﻮﺧﺘﻦ […]

نوشته طنز نوشته های کوتاه جدید و خنده دار (5) اولین بار در . پدیدار شد.

جوک های جدید فوق العاده خنده دار ۹۷

رفتم عطر فروشی گفتم یه عطر دخترکش میخوام؛ عطر مشهدی آورد گفت فارغ از سن و جنسیت آدم میکشه، میخوای؟ جوک جدید برای حمایت_از_کالای_ایرانی دلار نخرید، ریال بخرید! با هر ۱ میلیون تومن میتونید ۱۰ میلیون ریال بگیرید، حالا درسته خیلی فرقی نمیکنه ولی خوب در روند رو به رشد به فنا رفتن شما هم […]

نوشته جوک های جدید فوق العاده خنده دار ۹۷ اولین بار در . پدیدار شد.

جوک های جدید و خنده دار غضنفر

غضنفر و حیف نون رو بردن جهنم فرداش با لباس سیاه و کثیف بر گشتن، پرسیدن چرا این جور شدین؟ گفتن خدا وکیلى کار دو نفر نبود ولى خاموشش کردیم !! غضنفر با زنش میره پارک بلال بخورن،وقتی بلالی داشت اونا رو باد میزد، یه کدوم از اونارو برداشت و به زنش گفت: ببین قدرت […]

نوشته جوک های جدید و خنده دار غضنفر اولین بار در . پدیدار شد.

متن خنده دار مهمانان عید نوروز |درباره انواع مهمان ها در عید نوروز (طنز)

متن خنده دار مهمانان عید نوروز |درباره انواع مهمان ها در عید نوروز «طنز»

عید نوروز همراه با مهمان ها و دید و بازدیدهای خانوادگی است که سوژه کاربران فضای مجازی هم شده که در ادامه میخوانید. دم عید که می شه یه ترس و هراس خاصی تو دل همه ی به خصوص ساکنان مناطق شمالی کشور می افته. یعنی شما باید در یه سطح از آمادگی در حد پلنگ جویبار باشین

 

که هر فنی بهتون زدن بتونین فوری بدلش رو به مهمون ها بزنین. مورد داشتیم طرف از دوهفته قبل از عید تو اردوی آمادگی تو خونه رقیب به سر می برده. به این‌ها هرچی بگین وا… هنوز عیدی و پاداش و سنوات رو ندادن افاقه نمی کنه.

 

همون بیمه عمر رو باید دور هم بخورین. می‌خندی؟! تا حالا مهمون دوهفته اي نداشتین که عاشقی یادتون بره. شما اگر تازه جوش غرور جوونی داشته باشین می تونین از فرصت عید برای خواستگاری استفاده کنین. بالاخره هم اون لباسی که پدر و مادرتون براتون خریده رو به بهترین روش استفاده می کنین،

 

هم خودتون رو در برابر 80 درصد سوال ها تو دید و بازدیدها بیمه می کنین. اگرهم که خود دختر همسایه باشین 14 روز فرصت دارین بجز اکستنشن تهرانی و کاشت ناخن و مژه گیاهی و یه سی سی بوتاکس، روی مسائل مهم تری هم تمرکز کنین. منظورم آشپزی و این ها نیست.

 

آخه اینروزها همه ی دنبال بهونه ان که متن هاي طنز رو تبدیل به متن جنسیتی کنن و مساله رو زنونه مردونه کنن. داشتم می‌گفتم که شما در جایگاه دختر همسایه باید بجز مساله مهم سیکس پک روی مسائل مهمتری تمرکز کنین؛ مسائلی از جنس دغدغه هاي خانوم هاي قری.

 

این مهمون هاي دوهفته اي شما رو از ساده‌ترین حقوق زندگی تون می اندازن. شما نمی تونین از زبون پشتیبانی که واسه مراحل خواستگاری تا ازدواج روی سیستم عامل تون نصبه استفاده کنین. بجای کلماتی مثل عسیسم و عجقم باید تلفظ صحیح شون رو استفاده کنین و شاید هم وادار بشین قید آشنایی رو بزنین و مستقیم سر سفره عقد بشینین اون مهمون ها بفهمن این حجم از چتربازی قطعا عواقبی هم داره که پرداخت جریمه به میزبان یکی از اونهاست.

 

گونه شناسی مهمان ها

اونها حتی حق این که کی اول گوشی بذاره رو ازتون می گیرن. بعد همین ها تو روز اول عید همه ی سوال هاي فلسفی بشری که دو میلیون ساله بشر درگیرشه رو از آدم میپرسن. از درسِت کی تموم می شه و چرا ازدواج نمیکنی. یکی هم نیست بهشون بگه بابا تو دوهفته عین داور سوم کشتی همه ی تحرکات ما رو زیر نظر داشتی، عین ناظر فیفا حواست به همه ی آداب میزبانی بود، حالا انتظار داری ازدواج هم بکنیم؟

 

این دسته از خیمه زنندگان از تکنیک دفاع اتوبوسی استفاده می کنن. یعنی با اتوبوس دم خونه تون پیاده می شن و همه ی تعطیلات شما نمی فهمین کی اومده و بعد از تعطیلات هم دقیقا نمی فهمین کی رفته. اونها دمپایی هاي حموم رو خیس می کنن، از یه جایی به بعد حوله مهمون رو می ذارن کنار و صورت شون رو با حوله شما خشک می کنن،

 

سفارش ناهار و شام می دن، نظرشون رو درباره خانواده نامزدتون اعلام می کنن و وقتی می خواین درس بخونین باید لیدر تور گردشگری اونها در همه ی شهر های استان باشین. بعد هم می پرسن «چرا درست تموم نمی شه؟»

 

این خیمه زنندگان در تصمیم گیری هاي پایان فصل خانواده ها نقش مهمی دارن. یعنی می تونن کاری کنن که تا آخر فصل بعد باباتون شما رو بذاره رو نیمکت یا بعنوان یار قرضی بفرستتون خونه عمه تون. شک نکنین که اونها هم خودشون نمی دونن همچین نقش مهمی تو زندگی میزبان دارن

 

وگرنه باید بهشون حق مشاوره هم می دادین؛ علاوه بر حق مسکن و حق اولاد و عیدی و سنوات بچه هاشون. این خیمه زنندگان یه جوری غافلگیرت می کنن که وایت واکرها نمی تونن. وقتی میان شک نکنین وینتر ایز کامینگ. یعنی بهار و رویش دوباره و این‌ها پیچیده می شه به بازی. برنامه ریزی شون یه جوریه که تداخلی با خونه تکون شما نداشته باشن.

 

بعد از خیمه زنندگان نوبت مهمون هاي فصلیه. مهمون هاي فصلی برنامه فشرده دارن. این ها مثل موسسات اعتباری غیرمجازن. یعنی شما به هوای این که «هرچقدر عیدی بدی، عیدی با سودش رو پس میگیری» ازشون پذیرایی می‌کنی. اما پشت دید این‌ها هیچ بازدیدی وجود نداره.

 

وقتی با عیدی ها عوارض خروج از کشور خودشون و خانواده رو جور کردن، بقیه تعطیلات رو در آن سوی مرزها می گذرونن، با عیدی ما و شما بلیط کنسرت می خرن و حتی ما و شما رو هم پای عکس هاشون تگ نمی کنن.

 

این مهمون هاي فصلی همه ی خونه تون رو اسکن می کنن. مجهز به انواع باسکول و ترازوی دقیق هستن با یه نگاه می تونن تشخیص بدن چقدر چاق تر از سال قبل شدین. از مهمونی هاي خیمه زننده ظریف تر عمل می کنن ولی در نهایت حواس شون به تغییر دهک اجتماعی تون هم هست.

 

در برخورد با این‌ها باید آبروداری کنین. وقتی می خوان بیان برای مهمونی تون تِم بذارین و استارتر و غذای اصلی رو هم تدارک ببینین. شاید این چیزها چشمشون رو بگیره و دنگتون رو تو فک و فامیل نزنن. هیچکس از انگ خسیس و گدا بودن این ها جون سالم به در نبرده. در نهایت هم فرار مغزها می شن.

 

منتها از اون نوعی که تا آخر عمر به خودتون نهیب می زنین که ببین با کیا شدیم هشتاد و پنج میلیون؟! حتی اگر شما کل سال رو مانور مهمونی عید برین بازهم از حضور مهمون ها غافلگیر می شین. کم کردن تعطیلات و پرداخت نکردن حقوق ها هم نمی تونه مانع حضور اونها بشه.

 

تنها راه مقابله با اونها اینه که توی بازی برگشت تلافی کنین. اگر بازی برگشت به دلایل امنیتی تو خونه شون برگزار نشد تو یه مکان سوم حتماً اون رو برگزار کنین. ناظر فیفای فامیل رو هم با خودتون ببرین تا این ها باشن مانع ازدواج برگشت روی این اصل بذارین که بهترین دفاع حمله ست این جوری بزرگترین انتقام تاریخ رو از هردو دسته باهم می گیرین!

 

نوشته متن خنده دار مهمانان عید نوروز |درباره انواع مهمان ها در عید نوروز (طنز) اولین بار در سایت تفریحی و سرگرمی پارس ناز. پدیدار شد.